Suicidio II -?-

Por que las ganas de dormir son mas fuertes que las de continuar despierta. Por que solo me engaño cuando digo que ya te olvidado. Por que trato de culparte de la mierda de vida que se me ocurrió tener, por que no decidí nacer en el cuerpo de un artista, ni en la mente de un escritor, decidí nacer en el cuerpo de la... joven?... mas desdichada del mundo. Esa que te extraña, esa que muere un poco mas día a día al mirarse en el espejo, esa que no tiene ganas de nada, que no puedo reír ni llorar. Esa que lo único que hace es sentarse a ver la vida pasar frente a sus ojos. Esa que aun culpa a tu partida, aun cuando sabe perfectamente que su vida era así antes de ti, y que esa alegría que trajiste a mi vida se me esfumo de las manos por que no fui suficiente o por que fui demasiado. Simplemente por que estoy condenada a que cada parte de mi vida termine antes de empezar.

Aprendí a dejar de odiar al mundo. Deje de odiar hace mucho tiempo, pero aun conservo el odio hacia una persona. Hacia mi. Ya me equivoque suficiente.

Todo lo que quiero es apagar la luz y no volverla a prender, cerrar la puerta con llave y tirarla por la ventana, por que odio ser yo y ni siquiera sentirme un poco como... yo.

¿Que mas quiere la vida de mi?, ¿por que me mantiene aqui,? ¿por que mi corazon aun late?, ¿Por que aun quiero morir? Demaciadas preguntas y ninguna respuesta, todo lo que se, es que nada volvera a ser como antes, por que antes, fue hace mucho tiempo. Ya no recuerdo como es senirse libre o feliz, no recuerdo que es pensar en alguien antes de ir a la cama y despertar sabiendo que alguien piensa en ti. No recuerdo como es correr por llegar antes de que una puerta se cierre ante tus narices aun cuando juras que no te importa. No recuerdo la sencacion de la cerveza recorriendo la garganta, ni el ardor de los ojos despues de tres horas en un cine. No recuerdo el olor al aire fresco ni aroma de un libro nuevo. ¿Quien me robo la vida que siempre quizé vivir?...